ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ¿ ³ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ³ ³ Û ROTFL Digest! Volume 1, Issue 5 December, 1993 Û ³ ³ Û Û ³ ³ Û Û ³ ³ Û Published by Access Media Systems Û ³ ³ Û Voice/Fax: (905)847-7362 Data: (905)825-8653 Û ³ ³ Û Û ³ ³ Û Editor/Official Dishwasher: Sandy Illes Û ³ ³°°°°°Û Contributing Editor/Elvis Impersonator: Richard Platel Û°°°°°³ ³ Û Û ³ ³ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ³ ³ Û Û ³ ³ Û Û ³ ³ Û Contents: Û ³ ³ Û Û ³ ³ Û Editorial (Contest Announcement!) Û ³ ³ Û True Silly Stories From Around The World Û ³ ³ Û Products On Sale At Your Local Nerd World (tm) Franchise Û ³ ³ Û My Hotdog Has A First Name Û ³ ³ Û New Product Announcement (Sintendo (tm) Lameboy) Û ³ ³ Û How To Drive In Canada Û ³ ³ Û Credit Approval Request Denied Û ³ ³ Û Jokes, Jokes, Jokes! Û ³ ³ Û Computer Virus-Of-The-Month Club Û ³ ³ Û More Jokes! Û ³ ³ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ³ ³ ³ ³ Editorial ³ ³ --------- ³ ³ ³ ³ Welcome to the fifth issue of Rolling On The Floor Laughing ³ ³ Digest! It's contest time! Create a spoof of the fairy tale ³ ³ "Cinderella" and send it to us at Fidonet 1:259/314. Winners will ³ ³ receive a prize consisting of humorous decorated stationery, ³ ³ suitable for writing really important letters or wrapping fish. ³ ³ Winning entries will be published in a future issue of ROTFL ³ ³ Digest. Contest ends December 15, 1993. ³ ³ ³ ³ All submissions are welcomed! Please note that only original ³ ³ material will be considered for publication. Plagiarists will ³ ³ be impersonated, and I think you all know how painful that can be. ³ ³ ³ ³°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°³ ³ ³ ³ ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ¿ ³ ³ ³ ROTFL Digest may be freely reposted on any BBS, as long as it ³ ³ ³ ³ remains unaltered in any way. Submissions to ROTFL Digest may ³ ³ ³ ³ be uploaded to Access Media BBS at (905)825-8653 as an ascii ³ ³ ³ ³ [C]omment to Sysop, or sent via Fidonet netmail to 1:259/314. ³ ³ ³ ³ ROTFL Digest may not be reproduced for commercial purposes ³ ³ ³ ³ without the express written consent of the publishers. ³ ³ ³ ÀÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÙ ³ ³ ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ True Silly Stories From Around The World: ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ Danbury, Conn. - A 16-year old boy grabbed a shotgun ³ ³ and blasted a bar disc jockey because he didn't like ³ ³ one of the DJ's song dedications. Tyvonne Watts shot ³ ³ 23-year old Michael Johnson in the neck in front of ³ ³ dozens of witnesses. Watts fled the bar but ³ ³ surrendered himself five hours later. Watts is ³ ³ charged with murder. If only stupidity was a ³ ³ crime... ³ ³ ³ ³ Hollywood News - Ex-heavyweight champion Mike Tyson, ³ ³ in prison for rape, is receiving hundreds of letters ³ ³ every day from female admirers. Many of them include ³ ³ nude pictures. How is the guy supposed to learn a ³ ³ lesson from all this, hmmmmmm? ³ ³ ³ ³ New York, N.Y. - Animal rights activists are up in ³ ³ arms because poachers have been capturing pigeons ³ ³ and cooking them. "Even pigeons deserve a better ³ ³ fate than somebody's stewpot," said Parks ³ ³ Commissioner Henry Stern. ROTFL Digest thinks the ³ ³ stewpot is good enough for cows and pigs... why not ³ ³ pigeons, hmmmmm? ³ ³ ³ ³ Trenton, N.J. - 36-year old John Gardella received ³ ³ two years probation for sending his ex-wife a bouquet ³ ³ of flowers. Although Gardella maintained that the ³ ³ flowers were intended to apologize for past ³ ³ squabbles, a judge said Gardella violated a ³ ³ restraining order forbidding him to have any contact ³ ³ with his former mate. ROTFL Digest wonders if ³ ³ Gardella would have gotten the death penalty for ³ ³ sending a box of candy with the flowers. ³ ³ ³ ³ York, England - 53-year old David Matterson spent 36 ³ ³ years trying to get his driver's license before ³ ³ passing the test, then got busted for driving while ³ ³ intoxicated the first time he took his new sports ³ ³ car out for a spin around the block. ³ ³ ³ ³ Tokyo, Japan - A new law prohibits people from ³ ³ buying a car unless they can prove they have a place ³ ³ to park it. Japan is out of parking spaces and ³ ³ already has 160,000 more cars than it has parking ³ ³ spots. Violators face a $1,500.00 fine and three ³ ³ months in prison. Can folding cars be very far in ³ ³ the future??? ³ ³ ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ Products On Sale At Your Local Nerd World (tm) Franchise: ³ ³ ³ ³ by Richard Platel ³ ³ ³ ³ Random Telemarketing Dialing service ³ ³ Through this wonder of technology you can, from the privacy of ³ ³ your home, randomly dial a telemarketing firm and attempt to ³ ³ sell them Nerd World products. 4% commission for you. ³ ³ ³ ³ Disk compactor ³ ³ Tired of those 5 1/4? Tape drive got you down? Shove them all ³ ³ in the Disk Compactor(tm)! Melts, then casts, any computer media ³ ³ into durable 3 1/2 diskettes. (Some data integrity may be lost ³ ³ if used on CD Roms. ³ ³ ³ ³ Bunny Slippers ³ ³ Made from 100% real living bunnies. Durable, easy to feed, ³ ³ great with kids, puts that bounce back into your step! ³ ³ ³ ³ Truly Universal Adapter ³ ³ (NEW!) Ever wondered what would happen if you could put ³ ³ VHS tapes into your toaster? Or bread into your VCR? Now ³ ³ you can, with the world's first completely universal adapter! ³ ³ Millions of Uses! Limited only by your imagination. ³ ³ ³ ³ People's Republic of China Complete and Unabridged Phone Book on ³ ³ CD ROM! ³ ³ ³ ³ Holes!!!! ³ ³ You've seen them on TV for years! Now YOU can enjoy the ³ ³ many benefits of hole ownership! Many sizes, not recomended ³ ³ for small children. ³ ³ ³ ³ Pocket Books. ³ ³ Looks like a book, actually a small storage space. Great for ³ ³ concealing things such as portable video games from your boss ³ ³ or teacher. ³ ³ ³ ³ 1994 Number-A-Day Calander ³ ³ Every day a new number from 1 to 30, some months contain a special ³ ³ bonus number 31! Makes a great gift! ³ ³ ³ ³ Rice Paper Shirts ³ ³ Never iron again! Simply wear and eat at the end of the day. ³ ³ Not recomended for rainy day usage. ³ ³ ³ ³ Inflatable Bicycle Pump ³ ³ Compact, fits in any pocket, inflate at any local gas station! ³ ³ ³ ³ THE Remote control ³ ³ All the functions of your VCR in everyday life! Rewind, Fast ³ ³ Foward and Pause anything! Think of the possibilities! ³ ³ Permit required for 23 states and 5 provinces. ³ ³ ³ ³ False Bookshelf ³ ³ Want to look well read but simply can't afford those expensive ³ ³ classics? Our artisans will create a realistic looking "front" ³ ³ for your book shelf. Choose the titles from our huge selection. ³ ³ Also available: False CD's and Software! ³ ³ ³ ³ The Nerf(tm) Car ³ ³ Made of lightweight foam rubber. Avoid accidents complely! ³ ³ These little wonders have been driven into a brick wall at over ³ ³ 120 km/h and simply bounced off! Great fuel economy! ³ ³ ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ My Hotdog Has A First Name ³ ³ -------------------------- ³ ³ ³ ³ (sung to the tune of the Oscar Meyer ³ ³ commercial jingle) ³ ³ ³ ³ My hotdog has a first name, ³ ³ It's S-P-I-K-E. ³ ³ I killed him when he ran at me, ³ ³ And bit me on the knee. ³ ³ ³ ³ And now he's in my tummy, ³ ³ He tasted very fine. ³ ³ Too bad I'm getting rabies, ³ ³ "Oooh mom, I think I'm dyin'!" ³ ³ ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ NEW PRODUCT ANNOUNCEMENT! ³ ³ ³ ³ The International Network Of Crackpots is pleased to ³ ³ announce the first public release of the Sintendo (tm) ³ ³ Lameboy. ³ ³ ³ ³ Here are just a few of its many features: ³ ³ ³ ³ - Provides complete black and white graphics. ³ ³ ³ ³ - Costs less than a one gig drive, yet provides you ³ ³ with at least six exciting full monochrome graphics ³ ³ arcade games to play. ³ ³ ³ ³ - A heavily adevertised product that all your ³ ³ friends will buy, so you'll want to buy it too. ³ ³ ³ ³ Hundreds of dollars have been spent developing the ³ ³ Sintendo (tm) Lameboy and millions have been budgeted ³ ³ for promotional purposes. This is an item that no ³ ³ lamer can be without! ³ ³ ³ ³ Don't understand computers? Don't even know how to ³ ³ turn one on? The Sintendo (tm) Lameboy ³ ³ was designed for idiots like you! Special two button ³ ³ operation makes it simple to work - the Lameboy is ³ ³ either on or off. Even a 2-year old could work it! ³ ³ (We know this is true because it was developed by a ³ ³ team of 2-year olds) ³ ³ ³ ³ Why waste valuable time learning to use a keyboard ³ ³ when the Lameboy will play the game for you? More ³ ³ than that, you'll always win! None of our ³ ³ competitors offer such a great deal! ³ ³ ³ ³ The Sintendo (tm) Lameboy is available at fine ³ ³ stores everywhere. Credit is available to qualified ³ ³ homeowners willing to mortgage their houses to ³ ³ purchase a silly toy for their spoiled children. ³ ³ ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ¿ ³ ³ Ú´ How To Drive In Canada: ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ¿ ³ ³ ³ÀÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÙ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ The speed limit on major Canadian highways is 100 ³ ³ ³ ³ kilometers an hour, which is equal to 55 grams or ³ ³ ³ ³ 793 liters. Wearing a seatbelt is compulsory, ³ ³ ³ ³ although the law does not specifically state that ³ ³ ³ ³ you cannot wear it around your ankles. The legal ³ ³ ³ ³ limit for intoxication is .08, which means that ³ ³ ³ ³ visitors may drink approximately 3 Canadian beers, ³ ³ ³ ³ 4 German beers, or 12 of those barely-containing- ³ ³ ³ ³ any-alcohol-at-all American beers. ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ Regional Driving Tips: ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ In Newfoundland, be prepared to hit your brakes ³ ³ ³ ³ often because the guy in front of you driving a ³ ³ ³ ³ wrecked '67 Chevy will invariably stop suddenly ³ ³ ³ ³ to let someone driving a wrecked '62 Chevy enter ³ ³ ³ ³ into traffic. He knows that if you hit him with your ³ ³ ³ ³ new Mercedes, you are at fault. ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ In Nova Scotia, elderly couples in Hondas pulling a ³ ³ ³ ³ camper no larger than the State of Georgia will go ³ ³ ³ ³ up a hill at 20 kilometers an hour. You can jog ³ ³ ³ ³ faster than this without getting out of breath. When ³ ³ ³ ³ you try to pass them going down the hill, they will ³ ³ ³ ³ gleefully increase speed to warp factor 9. ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ In Prince Edward Island, be on guard against trucks. ³ ³ ³ ³ This is a potato growing province and most of the ³ ³ ³ ³ traffic consists of tractor trailers hauling ³ ³ ³ ³ potatoes driven by men who would rather see you in ³ ³ ³ ³ Hell than let your puny car be in front of them. ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ New Brunswick consists of a lot of giant hills ³ ³ ³ ³ interspersed with broken pavement. The same elderly ³ ³ ³ ³ couple with the camper that you encountered in Nova ³ ³ ³ ³ Scotia will be here. ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ Quebec is a province for the fearless driver. It is ³ ³ ³ ³ necessary to hold your gas pedal to the floor and ³ ³ ³ ³ close your eyes when merging into traffic. Yellow ³ ³ ³ ³ lights mean speed up and red lights mean "merde." ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ Ontario drivers are afraid to speed but take it ³ ³ ³ ³ personally if you pass them. Most of them consider ³ ³ ³ ³ themselves to be "keepers of the speed limit" and ³ ³ ³ ³ will do anything short of throwing a kitten in front ³ ³ ³ ³ of your car to slow you down. ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ No one ever goes to Manitoba so you don't need any ³ ³ ³ ³ tips for driving in this province. If you find ³ ³ ³ ³ yourself in Manitoba, you're obviously lost and ³ ³ ³ ³ should consult your road map. ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ In Saskatchewan, the roads are flat and surrounded by ³ ³ ³ ³ wheat fields on every side. You are getting sleepy, ³ ³ ³ ³ sleeepy, sleeeeeeeeeeeeepy.... ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ Alberta is "good ol' boy" country and you are ³ ³ ³ ³ advised to watch out for pickup trucks with tires ³ ³ ³ ³ larger than the State of Florida. ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ In British Columbia, there isn't much snow. However, ³ ³ ³ ³ it typically snows at least once a year and no one ³ ³ ³ ³ who lives there knows how to drive in snow unless ³ ³ ³ ³ they recently moved from Quebec. This province has ³ ³ ³ ³ an abundance of hills and mountains, none of which ³ ³ ³ ³ can be driven upon without snow tires once a year. ³ ³ ³ ³ In general, you can expect to drive in rain for many ³ ³ ³ ³ consecutive days. ³ ³ ³ ÀÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÙ ³ ³ ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ¿ ³ ³ Ú´ The Canadian Point System: ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ¿ ³ ³ ³ÀÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÙ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ ³ Pedestrians crossing in the middle of the street: 5 ³ ³ ³ ³ Pedestrians using a crosswalk: 10 ³ ³ ³ ³ Joggers: 15 ³ ³ ³ ³ Power walkers: 20 ³ ³ ³ ³ Mothers pushing strollers: 25 ³ ³ ³ ³ Little old ladies: 30 ³ ³ ³ ³ Little old ladies with lots of packages: 35 ³ ³ ³ ³ Little old ladies being helped by a Boy Scout: 40 ³ ³ ³ ³ Traffic cops: 45 ³ ³ ³ ÀÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÙ ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ CREDIT APPROVAL REQUEST DENIED ³ ³ ============================================ ³ ³ ³ ³ Your account is in arrears. It has constantly been ³ ³ in arrears since we were stupid enough to supply you ³ ³ with a line of credit two years ago. Two office ³ ³ managers have been fired because of you. ³ ³ ³ ³ When you told us that you lost your job, it sounded ³ ³ extremely plausible since we figured any company ³ ³ that hired someone like you would be obliged to fire ³ ³ them within a few hours. When you told us your ³ ³ mother died - twice - we agreed to accept a late ³ ³ payment because it seemed immoral to impose on ³ ³ another human being's grief. When you advised us ³ ³ that your wife had twins - not remembering to ³ ³ mention that you meant her breasts - we agreed that ³ ³ the financial hardship merited an extension of your ³ ³ account. ³ ³ ³ ³ We allowed you to pay your Christmas bills in the ³ ³ following November because you told us your house ³ ³ had burned down - conveniently forgetting to note ³ ³ that it was an outhouse. ³ ³ ³ ³ You have misled us. You have lied to us. And now ³ ³ you dare to ask for more credit so you can use the ³ ³ new credit to pay off the old credit and therefore ³ ³ keep your credit rating clean. Do you give us no ³ ³ credit for having some brains??? ³ ³ ³ ³ We only wish the penalty for abuse of credit was ³ ³ death, or at least a burning at the stake, but alas, ³ ³ all we can do is take back our credit card, shoot ³ ³ your dog, and hunt you down some lonely night. ³ ³ ³ ³ The Manager ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ Preacher: If there is anyone in this congregation who likes gin, ³ ³ let him get up. Maryann, what do you like about gin? ³ ³ ³ ³ Maryann : Oh, excuse me preacher, I thought you said sin! ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ Did you hear about the new Jewish radial tires? ³ ³ They not only stop on a dime, but they pick it up as well. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ Three men were asked what is 2 + 2. ³ ³ The engineer says it is exactly 4.0000000. ³ ³ The economist says it is somewhere between 3 and 5, but ³ ³ I'm not exactly sure. ³ ³ The lawyer asks, "What do you want it to be?" ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ How many Branch Davidians does it take to change a lightbulb? ³ ³ None. They'd rather stay in the dark. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ How many Toons does it take to change a lightbulb? ³ ³ None. They drop an anvil on it and voila, it works again. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ How many Star Trek actors does it take to change a lightbulb? ³ ³ Five. Kirk has to fall madly in love with the keeper of the lightbulb, ³ ³ Spock has to meld with the lightbulb, an anonymous extra must die ³ ³ trying to change the lightbulb, McCoy must say that the anonymous extra ³ ³ is "dead, Jim!" and Scotty must say "The warp engines canna take much ³ ³ more, captain!" ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ THE COMPUTER VIRUS-OF-THE-MONTH CLUB! ³ ³ ³ ³ Why wait for some lamer to upload a new variant of some virus to your ³ ³ computer? Aren't you tired of reading about new viruses but never ³ ³ actually seeing one? Well, now you can have your very own viruses ³ ³ shipped directly to your door each month! For only $9.99 per month, ³ ³ we'll send you a new virus! These viruses are guaranteed to pass ³ ³ the most up-to-date virus scanners, and, every second month, you'll ³ ³ have the option of ordering a customizable virus! Yes, now you can ³ ³ dedicate a virus to whomever you please! It's easy! It's fun! It's ³ ³ the quickest way we can make a buck off you lamers without going to ³ ³ work! ³ ³ ³ ³ This offer is limited to only those who will accept it. Supplies ³ ³ may be limited (NOT!) so act now! Imagine how impressed your ³ ³ friends will be when they see your "neat" collection of computer ³ ³ viruses! Imagine how terrified your enemies will be! ³ ³ ³ ³ Think of the possibilities of having your own unique virus collection: ³ ³ ³ ³ - Don't like your report card? Delete the data on the school's ³ ³ computer! ³ ³ - Don't like the IRS? Upload a triple encrypted virus that will ³ ³ make you a hero to taxpayers all over the country! ³ ³ - Don't like your best friend? Screw up his only copy of Wing ³ ³ Commander! ³ ³ ³ ³ Electronic terrorism is the trend of the future, so don't be left ³ ³ behind! ³ ³ ³ ³ P.S. If you don't order this incredible collection, we'll find out ³ ³ who you are and send it to you unannounced. Ha Ha Ha! ³ ³ ³ ³ Send cash only to: ³ ³ ³ ³ COMPUTER VIRUS-OF-THE-MONTH CLUB ³ ³ 12 Datacrime Way ³ ³ Stoned, Michigan ³ ³ 10110100001 ³ ³ ³ ³ Name: _____________________________ Alias: _____________________ ³ ³ ³ ³ Address: __________________________ Apt: _______________________ ³ ³ ³ ³ City: _____________________________ State: _____________________ ³ ³ ³ ³ Data phone: _______________________ Voice phone: _______________ ³ ³ ³ ³ I certify that I am a complete lamer who has no idea how to make ³ ³ a computer virus but desperately want the opportunity to intimidate ³ ³ my friends, enemies, teachers, and anyone else available for contact ³ ³ via modem. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ You're so stupid... ³ ³ ³ ³ ...you would probably trip over a cordless phone. ³ ³ ...you would try to throw a coin at the ground... and miss. ³ ³ ...you would put a quarter in a parking meter and wait for a gumball. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ The monks of a monastary in southern England decided to do some ³ ³ renovation work on their building, but they were badly in debt ³ ³ and had no income. They decided to sell fish `n' chips to make ³ ³ some profit. Their first customer approached one of the Brothers ³ ³ and asked "Are you the fish fryer?" ³ ³ "No," was the reply, "I'm the chip monk." ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ An Italian, a Jew, and a Puerto Rican, come to the Pearly Gates and ³ ³ St. Peter says, "I'm not very pleased with ANY of your records and ³ ³ I will give you one last chance to prove your worthiness to enter ³ ³ Heaven. I will give you each one wish and then lock you away for 20 ³ ³ years in a room, and we'll talk again then." ³ ³ ³ ³ The Italian asks for a woman and retires to his room. The Jew wants ³ ³ a telephone and retires as well. The Puerto Rican wants a cigarette ³ ³ and he retires. ³ ³ ³ ³ Twenty years pass and St. Peter opens the Italian's door. There are ³ ³ 8 children, all praying. The Italian says, "I brought these children ³ ³ into the world to worship God and make it a better place." St. Peter ³ ³ lets him into Heaven. ³ ³ ³ ³ He opens the Jew's room and there is wall-to-wall money. "I started ³ ³ a business and ran it over the phone. All this money is for the ³ ³ glory of God". St. Peter lets him into Heaven as well. ³ ³ ³ ³ He opens the Puerto Rican's door and there is the guy standing with ³ ³ the cigarette dangling from his mouth and asks... "Hey Pete, Got a ³ ³ light?" ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ Q. What is the difference between the Hindenberg and Rush Limbaugh? ³ ³ ³ ³ A. One is a flaming Nazi gas bag, and the other is a zeppelin. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ There was a very old woman who'd had enough of life. One day she ³ ³ asked her doctor how to commit suicide in a quick manner. He told ³ ³ her to stab herself with a sharp knife two inches below and to the ³ ³ right of her left breast. A few days later he was called to the ³ ³ hospital on an emergency. He found the same ancient woman in the ³ ³ emergency room with a horrible stab wound in her knee. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ My mother is very nearsighted. She lost her glasses and ³ ³ now she's knitting a sweater out of spaghetti. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ Did you hear about the guy who accidentally fell through a harp ³ ³ and now he's in the hospital in rooms 34, 35, and 36? ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ The ship was sinking. The captain called the passengers and crew ³ ³ together and asked, "Is there anybody here who can really pray?" ³ ³ ³ ³ One passenger said, "I pray all the time." ³ ³ ³ ³ The captain said, "That's terrific, because we're short one life ³ ³ preserver." ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ Two patients in a mental hospital are told to go clean their room. A ³ ³ couple of hours later the doctor comes in and sees one of the guys on ³ ³ the ceiling. ³ ³ ³ ³ "What are you doing up there?" the doctor asks in surprise. ³ ³ ³ ³ "I'm a lightbulb," replies the patient. ³ ³ ³ ³ "Get down from there right now and follow me!" orders the doctor. ³ ³ ³ ³ They start walking down the corridor when the doctor notices that the ³ ³ second patient is also following him. ³ ³ ³ ³ "Why are you coming along?" the doctor inquires. ³ ³ ³ ³ "You don't think I'm going to clean the room in the dark, do you???" ³ ³ replies the patient. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ A mushroom walked into a bar and ordered a drink. The bartender ³ ³ said, "Sorry, we don't serve mushrooms here". ³ ³ ³ ³ And the mushroom said, "Why not? I'm a fun-gi!" ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ Collective nouns: ³ ³ ³ ³ A neurosis of movie stars. ³ ³ A beat of Los Angeles cops. ³ ³ A whining of little children. ³ ³ A nerd of lamers. ³ ³ A malpractice of doctors. ³ ³ A sleaze of lawyers. ³ ³ A drill of dentists. ³ ³ A yacht of millionaires. ³ ³ A spam of Monty Python fans. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ He's so cheap, after shaking your hand he counts his fingers. ³ ³ He's so cheap, he even stops his watch to save time. ³ ³ He's so cheap, he opened his wallet once and three months flew out. ³ ³ He's so cheap, when he pays you a compliment he asks for a receipt. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ "Carry your bag, Sir?" ³ ³ "No, let her walk. She needs the exercise." ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ How does a Star Trek extra commit suicide? ³ ³ He beams down with the landing party. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ Card in a masochist's wallet: ³ ³ I am a masochist. If I am injured please let me lie here and ³ ³ enjoy it. ³ ÃÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ´ ³ ³ ³ The Italian and the Polish parachutists were arguing about who ³ ³ was best at folding a parachute. Unable to resolve their dispute on ³ ³ the ground, they decided to go up in the plane and judge by the mid- ³ ³ air performance of their chutes. ³ ³ ³ ³ The Pole jumped first, pulled the cord, and started floating ³ ³ toward the earth. The Italian jumped, pulled the cord - and nothing ³ ³ happened. Frantically he pulled the safety cord - again, nothing. ³ ³ In a matter of seconds he whizzed past the Pole, plummeting like a ³ ³ stone. ³ ³ ³ ³ "Oh," shouted the Pole, yanking off his harness, "so ya wanna ³ ³ race!" ³ ÀÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÙ